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中国美人女医の激しい責め [生活]
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《現地採用者の勝利の方程式》
本業＋副業≧月収50万円（※【合言葉】という）
【合言葉】＋海外投資＝∞
《中国で生き抜くためのマインドセット》
動きながら調整しろ！
《こんな中国シャオジエには気をつけろ》
携帯電話の要求は、あなたからお金をせびる第一歩・・・。
《ボクらのニート道》
ニートと堕落は紙一重、
己をコントロールできて初めて真の自由が手に入る。
＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝
■結石
前回
⇒また結石ですか・・・
・
・
・
5月1日、
みんなが休みで浮かれている日、
私は結石になった・・・。
結石になったとは認めたくなかったので、
最初は
「たまたまお腹が痛くて気持ちが悪い」
と自分を洗脳したが、
2日連続で続いたので、
自分が結石になったことを受け入れ
覚悟を決めて病院へと向かった。
そして、
病院へ行き
おじいさん先生の診断を受けた。
・
・
・
「結石だね。」
・
・
・
また結石ですか・・・。
結石はこれで2回目。
ちなみに、
前回結石になったのは約3年前。
なんか、
2～3年毎に結石になってるなぁ・・・。
詳しいことを調べるため
検査をすることに。
しかし、
時刻はお昼前で
もうすぐお昼休みに突入。
お昼休みに入ると検査をしてもらえない。
そこで、
お昼休み前に検査が終わるよう
おじいさん先生の粋な計らいで
“急患”となり、
急いで検査へと向かった・・・。
■超音波検査
まずは
超音波検査に到着。
“急患”効果で
昼休み前にやってくれることに！
前回は超音波検査の先生に
ドラゴンボールの話されたなぁ。
（悶絶してて相手にできなかったけど・・・）
⇒今はドラゴンボールを語る時じゃ、ない！！
今回はバファリン効果で痛みがなくて余裕。
ここの超音波検査装置は
東莞のとは違う。
東莞よりもショボかった・・・。
そう言えば
東莞の私が住んでた町って
金持ちだったから
病院や設備が立派だったよなぁ。
そして、
検査が始まる。
ローションを塗られて
ショボい装置でグリグリされる。
くすぐったい・・・。
ここだけの話、
私はくすぐりに弱い。
くすぐったいから
クネクネと身体を動かしていると、
「もっとリラックス！」
と先生に言われた。
・
・
・
くすぐったいから、
リラックスなんてできるか！！
ちなみに、
東莞の時はくすぐったくなかった。
（装置を身体に置かれただけで、
グリグリされなかった）
やっぱり、
設備の差かぁ・・・。
しばらくグリグリされると、
超音波の美人先生から一言。
・
・
・
「アンタおしっこがないから結石見えないよ。」
・
・
・
そして、
美人先生の激しい責めが始まった・・・。
チ○コの上の辺りを
強く深くグリグリされたのだ！
まるで医療器具を使った
SMプレイのように・・・。
美人先生の激しい責めに
息をハァハァ悶えながら耐えていると、
美人先生から一言。
・
・
・
「結石見えないから、
おしっこ溜めて出直して来な！！」
・
・
・
結局、
お昼休み前に終わらなかった・・・。
仕方ないんで、
歩いて家まで帰り
水を飲んでおしっこを溜めた。
■超音波検査2
午後2時半、
私は出直して来た。
超音波検査室の前に、
日本人のオッサンがいた。
通訳を連れて、
検査の内容を聞いている。
「このオッサンも
結石にでもなったのかな？」
と思いながら、
検査室へ入った。
そして、
美人先生とプレイの続きを再開。
ローションを塗られ、
美人先生の責めが始まる。
・
・
・
「まだおしっこ足りないわねぇ。」
・
・
・
また出直しですか・・・？
出直しだったらイヤだなぁ～。
すると、
美人先生からの責めが
一段と激しくなった。
・
・
・
息を荒げ、
美人先生の責めを耐える。
そして、
美人先生は、
・
：
・
「おしっこ少なくて見えにくいけど、
小さい結石があるわね。」
・
・
・
美人先生の責めは終わった・・・。
《次回に続く》
－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－
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腰痛。
長期間デスクワークに携わっていると
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マッサージをすれば
一時的に良くなるが
またすぐに痛くなる。
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特に100パタカのハイティーが良かったです。
他の高級ホテルに比べ安くて
味も良いのでオススメです。
ここの9階の中華料理も
おいしいです。
そして、
気になるのは日本料理。
“貴族の放題”
なるものが・・・。
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コレでピンチを乗り切った！
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■結石
前回
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・
・
・
5月1日、
みんなが休みで浮かれている日、
私は結石になった・・・。
結石になったとは認めたくなかったので、
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と自分を洗脳したが、
2日連続で続いたので、
自分が結石になったことを受け入れ
覚悟を決めて病院へと向かった。
そして、
病院へ行き
おじいさん先生の診断を受けた。
・
・
・
「結石だね。」
・
・
・
また結石ですか・・・。
結石はこれで2回目。
ちなみに、
前回結石になったのは約3年前。
なんか、
2～3年毎に結石になってるなぁ・・・。
詳しいことを調べるため
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しかし、
時刻はお昼前で
もうすぐお昼休みに突入。
お昼休みに入ると検査をしてもらえない。
そこで、
お昼休み前に検査が終わるよう
おじいさん先生の粋な計らいで
“急患”となり、
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■超音波検査
まずは
超音波検査に到着。
“急患”効果で
昼休み前にやってくれることに！
前回は超音波検査の先生に
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そして、
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・
・
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・
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・
・
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そして、
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チ○コの上の辺りを
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SMプレイのように・・・。
美人先生の激しい責めに
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おしっこ溜めて出直して来な！！」
・
・
・
結局、
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仕方ないんで、
歩いて家まで帰り
水を飲んでおしっこを溜めた。
■超音波検査2
午後2時半、
私は出直して来た。
超音波検査室の前に、
日本人のオッサンがいた。
通訳を連れて、
検査の内容を聞いている。
「このオッサンも
結石にでもなったのかな？」
と思いながら、
検査室へ入った。
そして、
美人先生とプレイの続きを再開。
ローションを塗られ、
美人先生の責めが始まる。
・
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《次回に続く》
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■腹痛
前回
⇒結石になったらバファリン！
・
・
・
5月1日、
悪夢の5月が始まった・・・。
1.腹痛と嘔吐
2.シークレットサインで先月の儲けが吹っ飛ぶ
3.メルマガ読者が200人以上減った
5月1日の腹痛と嘔吐は
翌日の夜も起こった。
この腹痛と嘔吐感は
以前経験したことがある。
そう、
アレは東莞の工場時代になった
結石と同じ腹痛と嘔吐感。
結石とは認めなくなかったので、
自分の中では
「お腹が痛くてちょっと気持ち悪い」
ということにした。
しかし、
この腹痛ジンジンと痛くてウザイ。
おかげで眠れなかった。
そこで私は家にあった下痢止めを
とりあえず飲んでみた。
すると
痛みが引いたので、
眠ることができた。
しかし、
夜中にまた痛みがぶり返して
眠れなくなった。
薬を漁っていると
日本製のバファリンを発見。
（後日、
バファリンではなく
“バリファックス”であることが判明）
バファリンの効能を見ると
痛みに効くので
試しにバファリンを飲んだ。
すると、
今までの痛みがウソのようになくなり、
ぐっすり眠ることができた。
朝起きても、
・
・
・
痛くな～い！
（前回は腰痛だと思って
アンメルツ塗ってストレッチして
マッサージ器でマッサージしたら
余計ひどくなったなぁ・・・）
■中国の病院
朝、
痛みも嘔吐感もなく、
元気いっぱい。
しかし、
それはバファリンさんに
抑えてもらっているから。
腹痛と嘔吐が1日だけなら
偶然かもしれないが、
2日連続というのは
偶然ではないだろう。
たぶん、
・
・
・
結石。
バファリンさんに痛みを抑えてもらっているうちに
近所の大きい病院に行くことにした。
中国の病院は
正直ウザイ。
何がウザイかというと
たらい回しにされるから。
どうたらい回されるのかというと、
こんな感じ。
受付料の支払（初回のみ）
↓
受付（初回のみ）
↓
自分の症状のある科に行って
先生を探して診断
（どこの科に行っていいかわからないし、
先生が多いとどの先生を選んでいいか
わからない・・・）
↓
検査料金の支払（検査不要の場合は不要）
↓
検査（検査不要の場合は不要）
↓
先生のところに行って診断
↓
薬の料金の支払
↓
薬を受け取る
中国の病院は料金先払いなので、
事あるごとにお金を払いにいかないとならない。
悶絶している人間に
このたらい回しはムゴイ。
結石の時、
悶絶しながらたらい回されたからなぁ。
激痛に耐えかね
廊下でうずくまっても
看護婦さんに誰一人声を掛けてもらえず
全スルーされたし・・・。
しかもこのシステム、
途中でお金がなくなれば
次に進むことができず、
貧乏人には厳しい。
社会主義ではあるが、
日本以上の資本主義制度である。
悶絶されながらたらい回されるのも、
廊下で激痛でうずくまっても
看護婦さんにスルーされるのは、
もうイヤなので、
バファリンさんが痛みを抑えている元気なうちに
病院へと向かった・・・。
■診断
受付を済ませて
泌尿器科へ。
（結石は泌尿器科）
初めての病院は
どこに何があるかわからないし、
無駄に広いからメンドイ。
（特に悶絶している時は地獄）
おじいさん先生に
症状を説明。
結果は、
・
・
・
結石。
・
・
・
はぁ～、
また結石ですか・・・。
これで2回目だよ。
しかも前回の結石から約3年。
ちなみに前回の結石は
広東に来てから2年。
・
・
・
オレは2～3年毎に結石になるんかい！！！
・
・
・
ちょっと悲しくなってきた・・・。
先に進まないんで、
とりあえず
検査をすることに。
しかし、
ここでちょっと問題が発生。
私が病院に着いたのは11時。
12時からお昼休みだから
検査をしてもらえないかもしれない・・・。
・
・
・
オイ、
病人が苦しんでるんだから、
検査してやれよ！！
中国人は時間を守らないと言われているが、
昼休みと退勤時間だけはしっかり守るのだ！
おじいさん先生、
気を利かせてくれて
“急患”にしてくれた。
そして私は
急いで超音波検査へと向かった。
《次回に続く》
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《お知らせ》
■急な痛みには
結石による
突然の悶絶するほどの痛み。
ねんざや打撲などの
外傷による痛み。
そんな時には
バファリンを！
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《編集後記》
5月の悪夢。
まだまだ続いています。
昨日はシークレットサインでビッグウェーブにさらわれ、
資金がふりだしに戻るどころか、
ふりだし通り越してマイナスになっちゃいました・・・。
（せっかく5月1日のビッグウェーブから
けっこう回復したというのに・・・）
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前回
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・
・
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5月1日の腹痛と嘔吐は
翌日の夜も起こった。
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そう、
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自分の中では
「お腹が痛くてちょっと気持ち悪い」
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しかし、
この腹痛ジンジンと痛くてウザイ。
おかげで眠れなかった。
そこで私は家にあった下痢止めを
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すると
痛みが引いたので、
眠ることができた。
しかし、
夜中にまた痛みがぶり返して
眠れなくなった。
薬を漁っていると
日本製のバファリンを発見。
（後日、
バファリンではなく
“バリファックス”であることが判明）
バファリンの効能を見ると
痛みに効くので
試しにバファリンを飲んだ。
すると、
今までの痛みがウソのようになくなり、
ぐっすり眠ることができた。
朝起きても、
・
・
・
痛くな～い！
（前回は腰痛だと思って
アンメルツ塗ってストレッチして
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余計ひどくなったなぁ・・・）
■中国の病院
朝、
痛みも嘔吐感もなく、
元気いっぱい。
しかし、
それはバファリンさんに
抑えてもらっているから。
腹痛と嘔吐が1日だけなら
偶然かもしれないが、
2日連続というのは
偶然ではないだろう。
たぶん、
・
・
・
結石。
バファリンさんに痛みを抑えてもらっているうちに
近所の大きい病院に行くことにした。
中国の病院は
正直ウザイ。
何がウザイかというと
たらい回しにされるから。
どうたらい回されるのかというと、
こんな感じ。
受付料の支払（初回のみ）
↓
受付（初回のみ）
↓
自分の症状のある科に行って
先生を探して診断
（どこの科に行っていいかわからないし、
先生が多いとどの先生を選んでいいか
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悶絶している人間に
このたらい回しはムゴイ。
結石の時、
悶絶しながらたらい回されたからなぁ。
激痛に耐えかね
廊下でうずくまっても
看護婦さんに誰一人声を掛けてもらえず
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しかもこのシステム、
途中でお金がなくなれば
次に進むことができず、
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社会主義ではあるが、
日本以上の資本主義制度である。
悶絶されながらたらい回されるのも、
廊下で激痛でうずくまっても
看護婦さんにスルーされるのは、
もうイヤなので、
バファリンさんが痛みを抑えている元気なうちに
病院へと向かった・・・。
■診断
受付を済ませて
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初めての病院は
どこに何があるかわからないし、
無駄に広いからメンドイ。
（特に悶絶している時は地獄）
おじいさん先生に
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結果は、
・
・
・
結石。
・
・
・
はぁ～、
また結石ですか・・・。
これで2回目だよ。
しかも前回の結石から約3年。
ちなみに前回の結石は
広東に来てから2年。
・
・
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オレは2～3年毎に結石になるんかい！！！
・
・
・
ちょっと悲しくなってきた・・・。
先に進まないんで、
とりあえず
検査をすることに。
しかし、
ここでちょっと問題が発生。
私が病院に着いたのは11時。
12時からお昼休みだから
検査をしてもらえないかもしれない・・・。
・
・
・
オイ、
病人が苦しんでるんだから、
検査してやれよ！！
中国人は時間を守らないと言われているが、
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結石による
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そんな時には
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－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－
《編集後記》
5月の悪夢。
まだまだ続いています。
昨日はシークレットサインでビッグウェーブにさらわれ、
資金がふりだしに戻るどころか、
ふりだし通り越してマイナスになっちゃいました・・・。
（せっかく5月1日のビッグウェーブから
けっこう回復したというのに・・・）
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結石になったらバファリン！
5月1日は悪夢だった・・・
今はドラゴンボールを語る時じゃ、ない！！
悶絶のハンドキャリー・・・
マゾ
脅しには屈しない！！
コレでピンチを乗り切った！
中国の薬ってどう？
サプリメントは危険！
中国の病院に行ってみた！
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動きながら調整しろ！
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携帯電話の要求は、あなたからお金をせびる第一歩・・・。
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ニートと堕落は紙一重、
己をコントロールできて初めて真の自由が手に入る。
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■5月1日
前回
⇒5月1日は悪夢だった・・・
・
・
・
5月1日は悪夢だった。
5月1日の悪夢はこんな感じ。
1.腹痛と嘔吐
2.シークレットサインで先月の儲けが吹っ飛ぶ
3.メルマガ読者が200人以上減った
たまたま不運が重なっただけだと
思いたかったが、
悪夢は続いた・・・。
■アレ
翌日の5月2日は
前日の夜に体調が悪かったこともあり
1日中休んで
5月1日の悪夢を忘れようとした。
昼間はセイントを見ながら
何事もなく無難に過ぎ去った。
そして、
夜ごはんを外で食べ
家に戻って来ると、
・
・
・
お腹が痛くなった・・・。
トイレに行っても出ない・・・。
しばらくすると気持ち悪くなった・・・。
昨日と同じ展開。
そして、
東莞の時の
あの痛みに似ている。
嫌な予感がする。
認めたくはないが、
たぶん、
アレだろう・・・。
痛みから気を散らすために
セイントを見続けた。
オレの中の小宇宙（コスモ）を燃やせば、
オレの中のアレも星々と同じように
砕け散ってくれないかな？
■下痢止め
眠くなったので、
セイントを見るのをやめ
寝ることにした。
部屋の電気を消して、
布団に入って
目を閉じる。
・
・
・
眠れない・・・。
お腹が痛くて眠れない。
激痛で悶絶しそうな痛みではないのだが、
ジンジンという痛みが気になって
全く眠れない。
30分、
1時間、
・
・
・
時間がどんどん過ぎていく。
お腹を力いっぱい押さえたり、
お腹を温めたりしたけど、
痛みは治まらない。
どうしたものか・・・？
状況を整理して、
打開策を考えた。
お腹が痛くなったのは、
ご飯を食べた後。
っということは
お腹の調子が悪いため
お腹が痛くなった。
お腹の調子良くなれば
痛みが治まるかもしれない。
そう考えた私は
家にある薬を漁った。
すると、
・
・
・
下痢止めを発見！
下痢止めかぁ・・・。
下痢じゃないんだよなぁ。
むしろ出ないし・・・。
一応効能を見てみると
“消化不良による腹痛”
が目に入った。
下痢以外にも効きそうだから
とりあえずダメ元で飲んでみるか。
でも、
アレに効くのかよ・・・？
アレとは結石のこと。
背に腹はかえられなかったので、
下痢止めを飲んだ。
・
・
・
いつの間にか
痛みが消え
眠っていた。
■バファリン
夜3時、
目が覚めた。
またお腹が痛くなった。
下痢止めを飲もうとしたが、
夜飲んだのが最後。
もう下痢止めはない・・・。
がんばって寝ることにした。
30分、
1時間、
・
・
・
やっぱり眠れない。
時間は4時。
朝7時半に起きて
シークレットサインをやらなければならない。
シークレットサインの時間まで
セイント見ながら起きてようかな？
そうは思ったが、
痛みと眠気で判断力が欠如している状態で
シークレットサインをやるのは危険。
（実を言うと翌日5月3日は休日で
シークレットサインは休み。
この時すでに判断力が欠如していたことを知ったのは
朝カブドットコムにログインした時だった・・・）
っということで、
寝ることにした。
・
・
・
痛みで眠れない。
そこで、
下痢止めに代わる薬を
探すことにした。
薬を漁っていると
バファリンを発見！
ちなみに、
中国のバファリンではなく、
日本のバファリン。
バファリンの効能を見てみると、
・
・
・
頭痛、歯痛、咽喉痛、耳痛、関節痛、神経痛、腰痛、
筋肉痛、肩こり痛、打撲痛、骨折痛、ねんざ痛、
月経痛（生理痛）、解熱
・
・
・
バファリンすげ～！！
頭痛だけじゃなく、
打撲とかねんざにも効くんかよ・・・。
っということは、
成功の9ステップに影響されて
ジョギングした時に痛めあの膝も
バファリンさんなら治してくれたのでは？
⇒健康になるためにジョギング始めたんだけど・・・
ロボットみたいな歩き方して
HP削って毎日郵便局にモンクレール送りに行った
私って一体・・・？
おかげで
“モンクレール”って言葉聞くと
膝が疼くようになったじゃね～か！
私は知った。
バファリンって頭痛薬だと思っていたが、
もしかしたら痛み止めなんじゃないのか・・・？
そして、
閃いた。
結石の痛みを止められるんじゃね？
・
・
・
ダメ元でバファリンを飲んだ。
・
・
・
30分後
・
・
・
結石の痛みは治まり
ぐっすりと眠れた。
・
・
・
今パッケージを見たら、
バファリンじゃなくて、
“バリファックス”だった・・・。
《次回に続く》
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《お知らせ》
■急な痛みには
結石による
突然の悶絶するほどの痛み。
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■5月1日
前回
⇒5月1日は悪夢だった・・・
・
・
・
5月1日は悪夢だった。
5月1日の悪夢はこんな感じ。
1.腹痛と嘔吐
2.シークレットサインで先月の儲けが吹っ飛ぶ
3.メルマガ読者が200人以上減った
たまたま不運が重なっただけだと
思いたかったが、
悪夢は続いた・・・。
■アレ
翌日の5月2日は
前日の夜に体調が悪かったこともあり
1日中休んで
5月1日の悪夢を忘れようとした。
昼間はセイントを見ながら
何事もなく無難に過ぎ去った。
そして、
夜ごはんを外で食べ
家に戻って来ると、
・
・
・
お腹が痛くなった・・・。
トイレに行っても出ない・・・。
しばらくすると気持ち悪くなった・・・。
昨日と同じ展開。
そして、
東莞の時の
あの痛みに似ている。
嫌な予感がする。
認めたくはないが、
たぶん、
アレだろう・・・。
痛みから気を散らすために
セイントを見続けた。
オレの中の小宇宙（コスモ）を燃やせば、
オレの中のアレも星々と同じように
砕け散ってくれないかな？
■下痢止め
眠くなったので、
セイントを見るのをやめ
寝ることにした。
部屋の電気を消して、
布団に入って
目を閉じる。
・
・
・
眠れない・・・。
お腹が痛くて眠れない。
激痛で悶絶しそうな痛みではないのだが、
ジンジンという痛みが気になって
全く眠れない。
30分、
1時間、
・
・
・
時間がどんどん過ぎていく。
お腹を力いっぱい押さえたり、
お腹を温めたりしたけど、
痛みは治まらない。
どうしたものか・・・？
状況を整理して、
打開策を考えた。
お腹が痛くなったのは、
ご飯を食べた後。
っということは
お腹の調子が悪いため
お腹が痛くなった。
お腹の調子良くなれば
痛みが治まるかもしれない。
そう考えた私は
家にある薬を漁った。
すると、
・
・
・
下痢止めを発見！
下痢止めかぁ・・・。
下痢じゃないんだよなぁ。
むしろ出ないし・・・。
一応効能を見てみると
“消化不良による腹痛”
が目に入った。
下痢以外にも効きそうだから
とりあえずダメ元で飲んでみるか。
でも、
アレに効くのかよ・・・？
アレとは結石のこと。
背に腹はかえられなかったので、
下痢止めを飲んだ。
・
・
・
いつの間にか
痛みが消え
眠っていた。
■バファリン
夜3時、
目が覚めた。
またお腹が痛くなった。
下痢止めを飲もうとしたが、
夜飲んだのが最後。
もう下痢止めはない・・・。
がんばって寝ることにした。
30分、
1時間、
・
・
・
やっぱり眠れない。
時間は4時。
朝7時半に起きて
シークレットサインをやらなければならない。
シークレットサインの時間まで
セイント見ながら起きてようかな？
そうは思ったが、
痛みと眠気で判断力が欠如している状態で
シークレットサインをやるのは危険。
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シークレットサインは休み。
この時すでに判断力が欠如していたことを知ったのは
朝カブドットコムにログインした時だった・・・）
っということで、
寝ることにした。
・
・
・
痛みで眠れない。
そこで、
下痢止めに代わる薬を
探すことにした。
薬を漁っていると
バファリンを発見！
ちなみに、
中国のバファリンではなく、
日本のバファリン。
バファリンの効能を見てみると、
・
・
・
頭痛、歯痛、咽喉痛、耳痛、関節痛、神経痛、腰痛、
筋肉痛、肩こり痛、打撲痛、骨折痛、ねんざ痛、
月経痛（生理痛）、解熱
・
・
・
バファリンすげ～！！
頭痛だけじゃなく、
打撲とかねんざにも効くんかよ・・・。
っということは、
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おかげで
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私は知った。
バファリンって頭痛薬だと思っていたが、
もしかしたら痛み止めなんじゃないのか・・・？
そして、
閃いた。
結石の痛みを止められるんじゃね？
・
・
・
ダメ元でバファリンを飲んだ。
・
・
・
30分後
・
・
・
結石の痛みは治まり
ぐっすりと眠れた。
・
・
・
今パッケージを見たら、
バファリンじゃなくて、
“バリファックス”だった・・・。
《次回に続く》
－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－
《お知らせ》
■急な痛みには
結石による
突然の悶絶するほどの痛み。
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外傷による痛み。
そんな時には
バファリンを！
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《編集後記》
バリファックスって何だ？
バファリンに名前とパッケージが似てるんだけど・・・。
コピーか？コピーなのか？
日本に帰った時に
うちの親がドラッグストアーで
“バファリン”と間違えて
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己をコントロールできて初めて真の自由が手に入る。
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■5月
前回
⇒中国語を中国語に通訳
・
・
・
5月。
新年度が始まり、
希望とエネルギーに満ちた月。
長く厳しい冬が終わり、
暖かい太陽の日射し
花や草が咲き乱れる
生命に満ちた月。
そんな5月、
悪夢の5月が始まるとは
露とも思わなった・・・。
■悪夢の始まり
5/1。
世はゴールデンウィークで
浮かれ飛んでいる。
（中国ももちろん休み）
私は恋人もおらず
することがなかったので、
家で聖闘士星矢を見ていた。
夜、
セイントを見ていると、
急にお腹が痛くなった・・・。
しかし、
トイレに行っても出ない。
気分を和らげようと
引き続きセイントを見る。
すると、
気持ち悪くなってきた・・・。
セイントを見るのも辛くなったため、
寝ることにした。
しかし、
気持ち悪いのとお腹痛いので
眠れない。
そして、
遂に吐いてしまった・・・。
（今年に入ってこれで3回目。
最近吐くのに抵抗なくなってきたなぁ。）
吐いて気分が楽になり、
やっと眠ることができた。
「この感じ、
なんか知ってる・・・。」
眠りに入る前に
ふとそんなことを感じた。
■振出
翌朝
目が覚めると
嘔吐感と痛みは消えていた！
きっと
単なる一時的な体調不良だろう。
そう思いたかったので、
そう思うことにした。
しかし、
ここから悪夢の5月は
すでに始まっていた・・・。
まず、
シークレットサインをやるために
パソコンを開き、
カブドットコムにログイン。
前日（5/1）の結果を見ると、
・
・
・
－62,482円。
・
・
・
？
“＋”の間違いじゃね？
何度見ても“－”だった・・・。
・
・
・
先月の稼ぎ、
全部すっ飛んでんじゃねーかよ！！
ちなみに
翌日（5/2）も21,482円負け、
振出（ふりだし）に戻った・・・。
すごろくで
いい感じに行っていたところ、
「振出に戻る」
のマス目に止まった気分。
自分の資産を使った
リアルすごろく・・・。
しかし悪夢は
「振出に戻る」
だけでは済まなかった。
■メルマガ
シークレットサインを終え、
散歩に行く。
散歩から戻り、
朝ごはんを食べながら
パソコンを開く。
メルマガの読者を登録するため、
自分のメルマガを開く。
（私は読者代理登録をしていないため、
読者は手動で登録している）
読者数をチェックすると、
・
・
・
3,896部。
（前日4,107部）
・
・
・
なんか200人以上減ってるんだけど・・・。
オレ、何があった？！
なんか変なこと書いたのか？
ちなみに前回の記事は、
⇒中国語を中国語に通訳
いつもと同じノリで
いつもと同じ感じで書いたのだが・・・。
20人ならともかく、
200人はツライ。
（特に精神的に）
せっかく4000部超えて、
5000部が見えたところなのに・・・。
「昨日の夜は体調悪くて吐いたし、
読者200人減ってショックだから、
今日はブログ書くのやめるか。」
ということで、
この日は体調（と精神）を回復させるため
ビジネスに関することは行わず、
1日中セイントを見た。
5/1に起こった悪夢：
・腹痛と嘔吐
・シークレットサインで大負けして
先月の儲けが吹っ飛ぶ
・メルマガ読者が211人減る
しかし、
5/1の悪夢は
5月の悪夢の始まりでしかなかった・・・。
《次回に続く》
－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－
《お知らせ》
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お金持ちになるには
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そういう経験をしていない人の方が
珍しいだろう・・・）
私もアフィリエイトしても
全然売れないということはしょっちゅう・・・。
しかし、
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《編集後記》
私の悪夢、
まだまだ続きます。
明日、
また悪夢を見るかも。
（ニート人生を左右するほど
大きな悪夢になる予感・・・）
あーあ、
ヤダなぁ。
（なんか気持ち悪くなってきた・・・）
話が変わって、
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税関から怒られた
デートの時は、イニシアチブを取れ！
アイヤ～、リストラされた・・・
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■5月
前回
⇒中国語を中国語に通訳
・
・
・
5月。
新年度が始まり、
希望とエネルギーに満ちた月。
長く厳しい冬が終わり、
暖かい太陽の日射し
花や草が咲き乱れる
生命に満ちた月。
そんな5月、
悪夢の5月が始まるとは
露とも思わなった・・・。
■悪夢の始まり
5/1。
世はゴールデンウィークで
浮かれ飛んでいる。
（中国ももちろん休み）
私は恋人もおらず
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夜、
セイントを見ていると、
急にお腹が痛くなった・・・。
しかし、
トイレに行っても出ない。
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寝ることにした。
しかし、
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眠れない。
そして、
遂に吐いてしまった・・・。
（今年に入ってこれで3回目。
最近吐くのに抵抗なくなってきたなぁ。）
吐いて気分が楽になり、
やっと眠ることができた。
「この感じ、
なんか知ってる・・・。」
眠りに入る前に
ふとそんなことを感じた。
■振出
翌朝
目が覚めると
嘔吐感と痛みは消えていた！
きっと
単なる一時的な体調不良だろう。
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そう思うことにした。
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ここから悪夢の5月は
すでに始まっていた・・・。
まず、
シークレットサインをやるために
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・
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ちなみに
翌日（5/2）も21,482円負け、
振出（ふりだし）に戻った・・・。
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自分の資産を使った
リアルすごろく・・・。
しかし悪夢は
「振出に戻る」
だけでは済まなかった。
■メルマガ
シークレットサインを終え、
散歩に行く。
散歩から戻り、
朝ごはんを食べながら
パソコンを開く。
メルマガの読者を登録するため、
自分のメルマガを開く。
（私は読者代理登録をしていないため、
読者は手動で登録している）
読者数をチェックすると、
・
・
・
3,896部。
（前日4,107部）
・
・
・
なんか200人以上減ってるんだけど・・・。
オレ、何があった？！
なんか変なこと書いたのか？
ちなみに前回の記事は、
⇒中国語を中国語に通訳
いつもと同じノリで
いつもと同じ感じで書いたのだが・・・。
20人ならともかく、
200人はツライ。
（特に精神的に）
せっかく4000部超えて、
5000部が見えたところなのに・・・。
「昨日の夜は体調悪くて吐いたし、
読者200人減ってショックだから、
今日はブログ書くのやめるか。」
ということで、
この日は体調（と精神）を回復させるため
ビジネスに関することは行わず、
1日中セイントを見た。
5/1に起こった悪夢：
・腹痛と嘔吐
・シークレットサインで大負けして
先月の儲けが吹っ飛ぶ
・メルマガ読者が211人減る
しかし、
5/1の悪夢は
5月の悪夢の始まりでしかなかった・・・。
《次回に続く》
－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－
《お知らせ》
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お金持ちになるには
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1.お金を稼ぐ
2.お金を使う
3.お金を守る
4.投資する
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でも、
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《編集後記》
私の悪夢、
まだまだ続きます。
明日、
また悪夢を見るかも。
（ニート人生を左右するほど
大きな悪夢になる予感・・・）
あーあ、
ヤダなぁ。
（なんか気持ち悪くなってきた・・・）
話が変わって、
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税関から怒られた
デートの時は、イニシアチブを取れ！
アイヤ～、リストラされた・・・
彼女に騙されました・・・
中国語を中国語に通訳 [生活]
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《現地採用者の勝利の方程式》
本業＋副業≧月収50万円（※【合言葉】という）
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動きながら調整しろ！
《こんな中国シャオジエには気をつけろ》
携帯電話の要求は、あなたからお金をせびる第一歩・・・。
《ボクらのニート道》
ニートと堕落は紙一重、
己をコントロールできて初めて真の自由が手に入る。
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■通訳
前回
⇒その通訳、本当に通訳してますか・・・？
・
・
・
通訳と聞くと、
「一字一句正確に
あなたの言葉を外国語に直して
相手に伝えている。」
というイメージがあるが、
世の中には
言葉をはしょり過ぎる通訳や
あなたの言葉ではなく
自分の意見をただただ主張する通訳がいる。
特に中国人はメンツを大事にするから
わからないと思われるのはメンツを傷つけると思ってしまい
さも知っているかのように
知ったかぶりで通訳する輩がいるのだ。
はしょり過ぎている通訳には
正確に通訳をしてもらえるよう
通訳が通訳しやすいよう
1文1文短く区切って話そう。
知ったかぶりの通訳に対しては
辞めてもらうのが一番だろう。
しかし、
中国語がわからないと見抜けない。
ただ、
スタッフやお客さんから
「あの人の通訳はちょっと変だよ。」
みたいなことを聞いたら、
さぐりを入れてみよう。
例えばこっそりとiPhoneで通訳している内容を録音し
後で言葉のわかる日本人や他の通訳に
しっかりと通訳しているか確認してもらう。
しっかりと通訳しているのであれば、
あなたはこれからも自信を持って
彼（彼女）を使い続けることができるし、
もし変な通訳をされてしまっていたら
あなたの会社やお客さんに
悪影響を与えることにもなるので
録音を証拠に“能力不足”を証明し、
辞めてもらったり
部署異動させて別の仕事をしてもらうよう
対応しよう。
（中国では辞めてもらったり
部署異動をする時は相手の同意が必要。
例え書面にサインをしたとしても
辞める時に「不当に解雇された！」とか言って
騒ぎを起こすことが多いので、
事前に弁護士さんに相談しよう。）
今日は私が以前通訳している時に出くわした
ちょっと困った中国語の話。
■広東語
中国には多くの方言がある。
方言同士でかなりの違いがあるので
中国語が理解できたとしても
方言は理解できない。
（湖南語は北京語に近い発音の言葉が多いので
けっこうわかっちゃったりする。
でもそんな湖南語も地域によって
けっこう方言があるらしい。）
例えば、
よく言われるように
北京語と広東語はかなり違う。
北京語使いの私は
広東語はほとんどわからない。
そんな私も
広東生活も長くなり、
少しは広東語が聞き取れるようになった。
私が最初に覚えた広東語、
それは、
・
・
・
加班（発音：ガーバン）。
意味は残業。
あれは私が広州でサラリーマンをしていた時のこと。
夕方ぐらいに仕事が入って来た。
部門の管理者とある中国人スタッフが
私の前で広東語で話をしていた。
・
・
・
管理者：「今日中に提出の仕事が来たんだけど、
やってくれない？」
スタッフ：「もう夕方だよ。
できるわけないでしょ。」
管理者：「hetianにガーバン（残業）がんばってもらえば
大丈夫だよ。」
・
・
・
っと、
こんな感じで会話していた。
ちなみに私は広東語がわからないのだが、
この時の会話はなぜか直感的にわかった。
結果、
直感通りに残業するハメに・・・。
そして、
私はガーバン（残業）を覚えた・・・。
この北京語と広東語という
2つの全く別物の言語が
私が通訳をする時の障害となったのだった。
■香港人の中国語
あれは
東莞の工場で働いていた時のこと。
打ち合わせのため、
日系会社K社の香港事務所の人が訪れた。
会議の席で、
私が通訳することになった。
そして、
K社の香港人女マネージャーが
議題を話し始めた。
・
・
・
ヤベェ、
このオバサン何言ってるかわかんねぇ・・・。
・
・
・
どういうことかというと、
香港人女マネージャーの話す北京語が
広東語訛りが強すぎて
まったく理解できなかったのだ。
香港は今でこそ北京語が通じるが
基本広東語圏の国。
10年前香港に行った時とか
全然北京語通じなくって苦労したし・・・。
香港の人たちは
中国の台頭により増加する
中国人旅行者をビジネスチャンスと見て
北京語を勉強し始めた。
その結果、
北京語が通じやすくなった。
でも、
香港人が話す北京語は
広東語訛りが強くてわかりづらい。
四声（イントネーション）メチャクチャだし・・・。
このK社の香港人女マネージャーは
典型的な香港式北京語。
しかもかなりひどい。
この人は自分の北京語のムゴさに
果たして気付いているのだろうか？
（周りの中国人がかろうじて理解しているから
多分異変に気付いていないのだろう・・・）
私はオバサンが話している時、
隣の広東語がわかる中国人に話しかけた。
・
・
・
私：「あのマネージャーの広東語わからないんだけど。」
中国人：「違うよ。
あれ北京語だよ。
訛りがひどすぎるけどね・・・。」
・
・
・
マジでか！
あれでも北京語話してるのか！？
・
・
・
私：「何言ってるかわかる？」
中国人：「一応わかるよ。」
私：「あの人の中国語、
中国語に通訳してくれない？」
・
・
・
中国語を中国語に通訳するって
どういう展開だよ！！
仕方ないんで、
中国人スタッフにちゃんとした中国に通訳してもらい
日本語に通訳した・・・。
反対に、
私が話す中国語はオバサンにも理解できるらしいので、
中国語を中国語に通訳する必要はなかった。
発音って、
大事だなぁ～。
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中国語をもう何年も勉強しているのに
全然中国語が通じない。
それ、
“発音”の問題。
例え中国人（香港人）であろうと、
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中国語は通じないのだ！
もう「ティンブドン（听不懂、訳：意味わかんね～よ、アホが！）」なんて
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通じないんだけど・・・。
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中国語がペラペラなのか？
というと、
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中国語は日本語と同じ漢字だけど、
全く異質の言語。
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それなりのマインドセットが必要なのだ。
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夜の成績が悪くて、
昼の利益を食い潰すという
残念な結果に・・・。
（ナイト版は最初mini4枚でやってたのですが、
あまりに無残な結果で
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■通訳
前回
⇒その通訳、本当に通訳してますか・・・？
・
・
・
通訳と聞くと、
「一字一句正確に
あなたの言葉を外国語に直して
相手に伝えている。」
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言葉をはしょり過ぎる通訳や
あなたの言葉ではなく
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さも知っているかのように
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はしょり過ぎている通訳には
正確に通訳をしてもらえるよう
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しかし、
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ただ、
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さぐりを入れてみよう。
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■広東語
中国には多くの方言がある。
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中国語が理解できたとしても
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例えば、
よく言われるように
北京語と広東語はかなり違う。
北京語使いの私は
広東語はほとんどわからない。
そんな私も
広東生活も長くなり、
少しは広東語が聞き取れるようになった。
私が最初に覚えた広東語、
それは、
・
・
・
加班（発音：ガーバン）。
意味は残業。
あれは私が広州でサラリーマンをしていた時のこと。
夕方ぐらいに仕事が入って来た。
部門の管理者とある中国人スタッフが
私の前で広東語で話をしていた。
・
・
・
管理者：「今日中に提出の仕事が来たんだけど、
やってくれない？」
スタッフ：「もう夕方だよ。
できるわけないでしょ。」
管理者：「hetianにガーバン（残業）がんばってもらえば
大丈夫だよ。」
・
・
・
っと、
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ちなみに私は広東語がわからないのだが、
この時の会話はなぜか直感的にわかった。
結果、
直感通りに残業するハメに・・・。
そして、
私はガーバン（残業）を覚えた・・・。
この北京語と広東語という
2つの全く別物の言語が
私が通訳をする時の障害となったのだった。
■香港人の中国語
あれは
東莞の工場で働いていた時のこと。
打ち合わせのため、
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私が通訳することになった。
そして、
K社の香港人女マネージャーが
議題を話し始めた。
・
・
・
ヤベェ、
このオバサン何言ってるかわかんねぇ・・・。
・
・
・
どういうことかというと、
香港人女マネージャーの話す北京語が
広東語訛りが強すぎて
まったく理解できなかったのだ。
香港は今でこそ北京語が通じるが
基本広東語圏の国。
10年前香港に行った時とか
全然北京語通じなくって苦労したし・・・。
香港の人たちは
中国の台頭により増加する
中国人旅行者をビジネスチャンスと見て
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その結果、
北京語が通じやすくなった。
でも、
香港人が話す北京語は
広東語訛りが強くてわかりづらい。
四声（イントネーション）メチャクチャだし・・・。
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しかもかなりひどい。
この人は自分の北京語のムゴさに
果たして気付いているのだろうか？
（周りの中国人がかろうじて理解しているから
多分異変に気付いていないのだろう・・・）
私はオバサンが話している時、
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・
・
・
私：「あのマネージャーの広東語わからないんだけど。」
中国人：「違うよ。
あれ北京語だよ。
訛りがひどすぎるけどね・・・。」
・
・
・
マジでか！
あれでも北京語話してるのか！？
・
・
・
私：「何言ってるかわかる？」
中国人：「一応わかるよ。」
私：「あの人の中国語、
中国語に通訳してくれない？」
・
・
・
中国語を中国語に通訳するって
どういう展開だよ！！
仕方ないんで、
中国人スタッフにちゃんとした中国に通訳してもらい
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反対に、
私が話す中国語はオバサンにも理解できるらしいので、
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・
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・
・
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もしあなたが、
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残念な結果に・・・。
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中国人が話し終えて
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そう言えば通訳だけじゃないよな・・・。
普通に会話してる時も
コレやられるよな・・・。
日本人だと、
話が被った時は
「どうぞ、どうぞ。」
と譲り合うけど、
中国人は譲り合わない。
むしろ、
相手に負けないよう
声が大きくなる・・・。
・
・
・
会話は競争じゃない！！
中国人的な会話をしてしまっているあなた、
中国人になりたくなければ
『7つの習慣』の第5の習慣
「理解してから理解される」
を学ぼう！
■中国人通訳1
前回、
通訳の話をして、
こんな話を時々聞いたのを思い出した。
「うちの通訳、
通訳する言葉が短くて
なんだか不安になるんですよ・・・。」
例えば、
こういうシチュエーション。
最近売上が減ったA社は
巻き返しを図る。
そこで、
日本人総経理が
会社幹部を集めて会議を開く。
総経理は思いを
幹部たちに伝える。
「現在我が社の売り上げは激減している。
中国企業がどんどん力を付けてきて
低価格を利用して我が社のシェアを
奪い始めている。
さらに最近は品質問題も多く、
それがコストを圧迫しているだけでなく、
顧客からのクレームも出始めている。
・
・
・
今こそ社員が一丸となって、
危機を乗り切る時だ～！！」
社長の長々とした熱いスピーチが終わり、
中国人通訳が中国語に通訳する。
「今会社の調子が悪いから
みんながんばりましょう。」
・
・
・
なんか中国語短くね？
この例はちょっと極端だけど、
こんな感じ。
日本語の量より
明らかに中国語の量が少ないのだ。
（文の構造上中国語の方が
短くなるのが普通だが）
まぁ、
自分も通訳は苦手なんで
偉そうなことは言えないが・・・。
日本語は長ったらしいから、
通訳するのはけっこう大変。
（特にスピーチや会議の時は
良いことを話そうとするため、
ウザイぐらい長くなるから
覚えてられない・・・）
通訳が本当に自分が言ったことを
正確に通訳しているのか？を
不安に思っている日本人はけっこういる。
これだったらまだ、
能力の問題なので
がんばって教育していけば
立派な通訳になれる。
もしあなたの会社の通訳に
こういう傾向があるようなら、
（話した言葉より訳された言葉が短い）
あなたの話す言葉を1文1文短く区切って
それを通訳してもらうようにすればいい。
（つーか、
長い日本語なんてイチイチ覚えられないし）
そうすれば、
はしょられる個所も少なくなるから
あなたの言葉が正確に伝わりやすいし、
なによりも短い文の方が
ストレスなく通訳しやすいから
通訳にとってもありがたい。
しかし、
中国人通訳には
もっとヒドイのが・・・。
■中国人通訳2
もっとヒドイ通訳、
それは、
・
・
・
日本語と中国語の内容が変わっている！
「え～、
そんなことあるんですか？」
と思うかもしれないが、
“あるんです”。
なぜなら、
中国だから・・・。
前述の短い通訳なら、
中国語がわからなくても
なんか変だと気付くことができる。
しかし、
このテキトー通訳は気付けない。
なぜなら、
通訳しているのではなく、
自分が話したいことをもっともらしく話しているので、
話が短くなることはない。
（むしろ、
話した日本語よりも
通訳した中国語の方が長いことも・・・）
あなたが中国語がわからなければ、
コレをその場で見抜くのは困難だろう・・・。
それに、
こういうのに限って
後から大きな問題となって出てくるし・・・。
対策としては
中国語が理解できる日本人や
中国語が理解できる中国人も同席してもらい
通訳した内容が正しいかを確認してもらう。
しかし、
それでは根本的な解決にはならない。
なぜなら、
あなたが中国語がわからなければ、
またテキトー通訳にひっかかる可能性があるから。
だから、
あなた自身も中国語を勉強しよう！
別に全部理解できなくても
部分的に理解できるだけでも、
あなた自身の力でテキトー通訳に気付けるかもしれないし、
それよりも何よりも
“あなたが中国語を理解できる”
と思わせることで
通訳に真剣に通訳してもらえる。
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《次回に続く》
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《お知らせ》
■中国で働くあなたへ
中国で働いているのに
中国語が話せないあなた！
中国語話せなくていいんですか？
「通訳いるから
通訳してもらえば
全然問題ないですよ。」
そんなことを言うあなたへ
私から質問がある。
「その通訳、
本当にあなたの言葉を通訳していますか？」
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通じないんだけど・・・。
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そう言えば、
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・
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■通訳
前回
⇒オレに通訳させろ！！
・
・
・
中国人の通訳をすると、
タイミングが合わない。
中国人が話し終えて
一息ついたから
こちらが通訳し始めると
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中国人が話し始める。
オマエら
通訳させる気ないだろ？
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■中国人通訳2
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そんなことあるんですか？」
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■M氏
前回
⇒窓閉めてるんやけど、雨が顔に当たんねん・・・。
・
・
・
M氏の部屋は
強風の日には犬が鳴き、
雨が降ると窓を閉めても
雨が顔に当たる。
そんなM氏は
雨にも犬（風）にも負けず、
今日もがんばる！
■通訳
昨日、
珠海在住T氏の家に行った時のこと。
T氏の家のエアコンのリモコンの調子が悪いので、
大家さんが修理屋さんを連れてやってきた。
T氏は中国語を話せないし、
大家さんと修理屋さんは日本語が話せない。
そこで私が
通訳するためT氏の家に行った。
（ついでにバクマン。を読むため）
そして、
大家さんの話を
通訳していた時のこと。
大家さんの話が終わって、
私が通訳を始めると、
大家さんが話を始める。
大家さんの話がやっと終わって
私が通訳を始めると、
大家さんがまた話し始める。
・
・
・
いつまで話続くんだよ！！
・
・
・
これが3回ぐらい続いた。
これをやられた時、
中国で働いていた時のことを思い出した。
私が中国で働いていた時のこと。
通訳でもないのに、
よく通訳に使われた。
（特に東莞の工場時代）
で、
中国人の話を通訳する時、
よくコレをやられた。
・
・
・
空気読め！！
・
・
・
いつも心の中で叫んでいた。
きっと、
中国で働く中国語が堪能なあなたも
中国人の話を通訳する時
私と同じ思いではないだろうか？
・
・
・
中国人が話し終える。
↓
通訳しようとする。
↓
こちらが通訳し始めた瞬間、
中国人が話し始めて通訳できない。
↓
中国人が話し終える。
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・
（この繰り返しが3～5回続く）
↓
中国人が話すことがなくなり、
やっと通訳できる。
・
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オレに通訳させろよや！！！
■通訳の悩み
これをやられると、
通訳する人はいろいろと困るのだ。
まず1つ目は、
通訳する気がなくなる。
こっちが話す瞬間に
話を重ねられると
リズムが狂う。
イライラしてくる。
そして、
それが何度も続くと
正直ムカついてきて、
通訳する気が失せる。
イライラがピークに達した時、
私は中国人の口に手を当て
彼らの話を無理やり中断させ
通訳する。
（コレをやると“無礼”と言われて
文句を言われる）
2つ目は、
話を覚えていない。
こちらの話を潰されて
やる気がなくなっている上、
すでにかなり長いこと話しているので
もう細かいことなんて覚えてない。
だから、
覚えていることしか通訳しない。
話が重要な時は
自分の解釈したことが正しいかどうか
相手に確認してから
通訳するのだが、
ここでまた話の腰を折られたりして
イライラが溜まったり、
せっかちな人の通訳をすると
「早く通訳しろ！」
と怒鳴られる・・・。
ホント、
自己主張が強い中国人の話は通訳したくない。
通訳だって、
自分のリズムで気持ち良く通訳したいんだ！！
《次回に続く》
－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－
《お知らせ》
■中国で不快な思いをしたくない人へ
中国は自己主張の国。
声が大きい方が勝つ。
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通訳する時であっても・・・。
大きい声で自己主張できない人は
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もしあなたが中国語が話せて、
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《編集後記》
この前、
珠海在住M氏が
どのぐらい有名になったかを
知りたくなったので、
yahooで「中国 M氏」と検索しました。
すると、
検索結果第1位でした！
しかもマイケル・ジョーダンを抑えての1位です！！
マイケル・ジョーダンを超えた漢、
珠海在住M氏。
昨日もまた
面白いことやらかしました・・・。
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■M氏
前回
⇒窓閉めてるんやけど、雨が顔に当たんねん・・・。
・
・
・
M氏の部屋は
強風の日には犬が鳴き、
雨が降ると窓を閉めても
雨が顔に当たる。
そんなM氏は
雨にも犬（風）にも負けず、
今日もがんばる！
■通訳
昨日、
珠海在住T氏の家に行った時のこと。
T氏の家のエアコンのリモコンの調子が悪いので、
大家さんが修理屋さんを連れてやってきた。
T氏は中国語を話せないし、
大家さんと修理屋さんは日本語が話せない。
そこで私が
通訳するためT氏の家に行った。
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通訳していた時のこと。
大家さんの話が終わって、
私が通訳を始めると、
大家さんが話を始める。
大家さんの話がやっと終わって
私が通訳を始めると、
大家さんがまた話し始める。
・
・
・
いつまで話続くんだよ！！
・
・
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これが3回ぐらい続いた。
これをやられた時、
中国で働いていた時のことを思い出した。
私が中国で働いていた時のこと。
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↓
通訳しようとする。
↓
こちらが通訳し始めた瞬間、
中国人が話し始めて通訳できない。
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中国人が話し終える。
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中国人が話すことがなくなり、
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・
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オレに通訳させろよや！！！
■通訳の悩み
これをやられると、
通訳する人はいろいろと困るのだ。
まず1つ目は、
通訳する気がなくなる。
こっちが話す瞬間に
話を重ねられると
リズムが狂う。
イライラしてくる。
そして、
それが何度も続くと
正直ムカついてきて、
通訳する気が失せる。
イライラがピークに達した時、
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彼らの話を無理やり中断させ
通訳する。
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話を覚えていない。
こちらの話を潰されて
やる気がなくなっている上、
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もう細かいことなんて覚えてない。
だから、
覚えていることしか通訳しない。
話が重要な時は
自分の解釈したことが正しいかどうか
相手に確認してから
通訳するのだが、
ここでまた話の腰を折られたりして
イライラが溜まったり、
せっかちな人の通訳をすると
「早く通訳しろ！」
と怒鳴られる・・・。
ホント、
自己主張が強い中国人の話は通訳したくない。
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《次回に続く》
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知りたくなったので、
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しかもマイケル・ジョーダンを抑えての1位です！！
マイケル・ジョーダンを超えた漢、
珠海在住M氏。
昨日もまた
面白いことやらかしました・・・。
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■犬の鳴き声
前回
⇒下の階の犬がうるさいんやけど・・・。
・
・
・
ある風の強い日。
「下の階の犬がうるさい！」
とM氏がご立腹。
仕事にならないと頭にきたM氏は
窓を開けて“たまたま”外にいた犬を睨みつける。
M氏の眼力に負けた犬は
鳴き止んだ。
そして、
窓を閉めて仕事を始めると、
犬がまた鳴き出す。
またまた窓を開けて
犬を睨みつけるが、
犬はすでにいない・・・。
しかし、
M氏の眼力が犬に届いたのか、
犬は鳴き止んだ。
そして、
窓を閉めて仕事を始めると、
犬がまた鳴き出す。
・
・
・
M氏と犬とのハゲしい死闘が始まった・・・。
だが、
実際のところ、
それは犬の鳴き声ではなく、
風の音だった・・・。
■ギャグ
犬の鳴き声が止んだ時、
雨が降り始めた。
どうやら犬は
雨が降ると鳴き止むらしい。
そして、
静かに仕事ができるようになったM氏は
仕事にハゲんだ。
しばらくすると
雨は本格的に大降りになった。
すると、
下の階の（本物の）犬が
「ウォーン、ウォーン」
と鳴き始めた。
そして、
下の階の中国人のオッサンも
犬に負けずと
「ウォーン、ウォーン」
と叫び始めた。
（中国人は時々、
こういうアホなことを突然やる）
せっかくM氏は静かに仕事ができるようになったのに、
これではまた犬（風）と死闘を演じなければならない。
しかし、
M氏は無反応・・・。
どうやら
M氏には（本物の）犬（とオッサン）の鳴き声は
聞こえていないらしい・・・。
・
・
・
本物の犬の鳴き声は聞こえないで、
風を犬と間違えるってどういうこと！？
さすがM氏、
ギャグのセンスが天才的。
こんなギャグ、
思いつかね～よ・・・。
■M氏の戦い
雨が強くなり始めた。
すると、
M氏から突然メッセージが・・・。
・
・
・
「窓閉めてるんやけど、
雨が顔に当たんねん・・・。」
・
・
・
犬の次は雨。
なかなかM氏の仕事が進まない。
何のことかよくわからなかったが、
とりあえずM氏の部屋に行ってみる。
M氏は窓をビッシリ閉めて
仕事をしている。
窓に隙間はない。
これじゃ雨は入ってこないだろ・・・？
どうしてM氏は
こんなアホなことを言うのだろうか・・・？
すると、
ブワァ！っと強風が吹いた。
その瞬間、
雨が下から上に向かって
襲ってきた・・・。
・
・
・
窓閉めてるんやけど、
雨が顔に当たんねん・・・。
・
・
・
どうやら、
窓の構造の問題らしい。
窓枠に溜まった雨水の逃げ場がなく、
逃げ場を失った雨水が一ヶ所に溜まり、
それがマグマのようにボコボコと
今か今かと噴火の瞬間を待ち、
強風が吹いた瞬間、
噴火して
M氏の顔に飛んでいく・・・。
これから雨が降る度にM氏は、
「窓閉めてるんやけど、
雨が顔に当たんねん・・・。」
《次回に続く》
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心の底から
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ブランド品は高い。
（特に日本はボッタくる）
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M氏のおつかい
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前回
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犬の鳴き声が止んだ時、
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・
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M氏のおつかい
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■犬
前回
⇒吉野家モード、全・開！
・
・
・
今日は珠海在住M氏の新ネタ。
あれはある風の強い日のことだった・・・。
私はちょっとT氏の家に用事があったので、
T氏の家に行った。
しばらくすると、
空が暗くなり始めた・・・。
もうすぐ雨が降るサインだ。
そして、
風が強く吹き始めた。
すると、
別の部屋で仕事をしていたM氏からT氏へ
スカイプでメッセージが。
・
・
・
「下の階の犬が鳴き出したで。」
・
・
・
？
M氏の意味がよくわからなかった。
なぜなら、
我々には犬の鳴き声が聞こえていなかったから・・・。
だから、
そのまま無視した。
■鳴き声
M氏の謎のメッセージを放置して
我々は自分の仕事をした。
すると、
またM氏から。
・
・
・
「さっきから下の階の犬の鳴き声がうるさくて
仕事にならん！」
・
・
・
やはり我々には
犬の鳴き声は聞こえない・・・。
外には犬もいない。
M氏と我々の間では
話が噛み合っていないのだ。
そこで、
M氏に話を聞いてみた。
M氏によると、
犬は「キュキュキュキュ」と鳴くらしい・・・。
・
・
・
そんな犬の鳴き声、
聞いたことね～よ！！
・
・
・
M氏は犬の鳴き声にご立腹の様子。
そんなM氏は我々に
さきほどまで彼と犬の間で繰り広げられた
ハゲしい死闘について
語り始めた。
■M氏の戦い
犬に気を散らされ
頭にきたM氏は
窓を開けて、
“たまたま”外にいた犬を睨みつけた。
・
・
・
すると、
犬は鳴き止んだ！
・
・
・
M氏は窓を閉めて仕事を始めた。
すると、
また犬が鳴き始めた。
そこですかず、
窓を開けてまた犬を睨む。
犬はすでにいなかったが、
鳴き声は止んだ。
そして窓を閉めた。
すると、
また犬が鳴き始める・・・。
・
・
・
犬が鳴く
↓
窓を開けて犬を睨む
↓
犬が鳴き止む
↓
窓を閉める
↓
犬が鳴く
・
・
・
こうして、
M氏と犬は終わりない闘いを
繰り広げていたのだった・・・。
・
・
・
M氏、
それ犬じゃなくて、
“風”・・・。
《次回に続く》
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この前、
真珠ミルクティー（タピオカ入りミルクティー）を
頼んだ時のこと。
隣の人が
真珠ミルクティーを“真珠無し”で注文していました。
・
・
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それ、
単なるのミルクティーだから・・・。
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M氏のおつかい
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■犬
前回
⇒吉野家モード、全・開！
・
・
・
今日は珠海在住M氏の新ネタ。
あれはある風の強い日のことだった・・・。
私はちょっとT氏の家に用事があったので、
T氏の家に行った。
しばらくすると、
空が暗くなり始めた・・・。
もうすぐ雨が降るサインだ。
そして、
風が強く吹き始めた。
すると、
別の部屋で仕事をしていたM氏からT氏へ
スカイプでメッセージが。
・
・
・
「下の階の犬が鳴き出したで。」
・
・
・
？
M氏の意味がよくわからなかった。
なぜなら、
我々には犬の鳴き声が聞こえていなかったから・・・。
だから、
そのまま無視した。
■鳴き声
M氏の謎のメッセージを放置して
我々は自分の仕事をした。
すると、
またM氏から。
・
・
・
「さっきから下の階の犬の鳴き声がうるさくて
仕事にならん！」
・
・
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やはり我々には
犬の鳴き声は聞こえない・・・。
外には犬もいない。
M氏と我々の間では
話が噛み合っていないのだ。
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・
・
そんな犬の鳴き声、
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・
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窓を開けてまた犬を睨む。
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また犬が鳴き始める・・・。
・
・
・
犬が鳴く
↓
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↓
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↓
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こうして、
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・
・
・
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本日もご訪問ありがとうございました。
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■チャレンジ
前回
⇒地上最強の商人 45週間のチャレンジ
・
・
・
“地上最強のニート”になるため、
45週間のチャレンジに挑戦！
45週間後、
「hetianさんって、
リストラされて仕事が見つからないから
ニートやってるんだって。
お気の毒・・・。」
と陰口を叩かれないような
立派なニートに私はなっているハズだ！！
■吉野家モード
今日は私が体験したある話、
先週末のことであった。
私は玉利氏との仕事の打ち合わせで
シンセンに行った。
シンセンと言ったら
“吉野家”。
そこで、
お昼ぐらいにシンセンに着いた私は
吉野家モードで吉野家へと向かった。
※吉野家モードとは
吉野家でご飯を食べることを前提に
脳、舌、胃が吉野家の牛丼を受け入れるための
状態になっていること。
吉野家モードの状態で吉野家を食べると
モードに入っていない通常状態で食べるよりも
1.5倍以上おいしくなるのだ！
同様の表現に
ペッパーランチモード、ワタミモード、
ハンバーガーモード、ラーメンモード、
イタリアンモード、インドモード、
などがある。
夕方家に帰る途中、
近所の家からカレーの匂いとかすると
モードに入りやすい。
そして、
吉野家に着くと、
・
・
・
吉野家が潰れてた・・・。
私は前日から
この瞬間のために
吉野家モードに入っていた。
前日の
珠海在住T氏との
スカイプでのやりとりからもわかる。
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私：「明日シンセンですよ。」
T氏：「そうなんですか。」
私：「吉野家行けますよ。」
T氏：「いいですね。
そういえばこないだ香港の帰りに吉野家行ったんですが、
温泉卵が全品販売停止になっていましたよ・・・。」
・
・
・
っと、
吉野家の話で盛り上がった。
※珠海には吉野家がないため、
我々珠海在住者にとって
吉野家は御馳走なのだ！
もう、
完全ノリノリの吉野家モードだった。
なのに、
潰れてた・・・。
先月シンセン行った時には
吉野家あったのに・・・。
コレにはショック・・・。
しかし、
悲しんでいるワケにはいかない！
約束の時間も刻一刻と近づいている。
もしかしたら、
店舗が別の区画に移動したのかもしれない。
そう考えて、
案内板を見た。
すると、
・
・
・
吉野家発見！！
そして、
地図上の吉野家の場所に目を向けると、
・
・
・
潰れてた・・・。
案内板はまだ古いままだった・・・。
悲しみに打ちひしがれている時間はないので、
とりあえず別の店を探すことに。
しかし、
ここで問題が！
吉野家モードに入ってしまうと
吉野家以外を食べたくなくなってしまうのだ。
そして、
モードはゲームやマンガと違って、
好きな時に解除することができない。
「なんか考えるの面倒だし、
吉野家以外食べる気しないから、
ご飯食べるのやめようかな～？」
と思いながら、
1時間ほど時間をつぶせる場所を探した。
そんな時、
バーガーキングがあるのを思い出した。
「珠海にはバーガーキングないから
行っとくか。」
ということでバーガーキングに行った。
そして、
ハンバーガーを頼んだ。
ハンバーガーを食べると、
・
・
・
なんかイマイチおいしく食べられない。
そう、
吉野家モードの時に
それ以外の物を食べると
おいしく感じられないのだ。
それがたとえ
普段はおいしいバーガーキングであっても・・・。
なんか、
バーガーキング食べて
損した気分になった・・・。
■意外な事実
仕事の打ち合わせを終え、
玉利氏とはお氏と晩ごはんを食べた。
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そこで、
昼ごはんの吉野家の話をした。
すると、
玉利氏が
「私は今日蕎麦人モードで
蕎麦食べたから
大満足でした。」
と言った。
目当てのもの
食べられていいなぁ。
しかし、
はお氏から冷たい反応が・・・。
・
・
・
「別に食べられれば、
何食べたって同じじゃないですか！？」
・
・
・
え？
違うでしょ・・・。
どうやら、
はお氏はモードに入らないらしい。
私と玉利氏は
普通にモードに入るのに・・・。
もしかしたら、
女性はモードが発動しないのだろうか？
はお氏だけの話なので
断定はできないが・・・。
モードが全人類共通の能力だと
思っていた私にとって、
まさかモードが発動しない人間がいるとは
思いもしなかった・・・。
《次回に続く》
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その傾向が一段と強くなり、
海外の銀行では
“日本人お断り”
の銀行も出てきたらしい・・・。
HSBCも
日本から撤退するし・・・。
いよいよもって
ヤバくなってきたか・・・？
そう感じる今日この頃・・・。
日本人が海外で口座を開けなくなり、
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《編集後記》
ちなみに私は今日、
ペッパーランチモードです。
雨降っていますが、
その程度では私のモードは止められません。
（っていうか
今日マカオに出ないと罰金になるから）
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・
・
・
っと、
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吉野家は御馳走なのだ！
もう、
完全ノリノリの吉野家モードだった。
なのに、
潰れてた・・・。
先月シンセン行った時には
吉野家あったのに・・・。
コレにはショック・・・。
しかし、
悲しんでいるワケにはいかない！
約束の時間も刻一刻と近づいている。
もしかしたら、
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そう考えて、
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すると、
・
・
・
吉野家発見！！
そして、
地図上の吉野家の場所に目を向けると、
・
・
・
潰れてた・・・。
案内板はまだ古いままだった・・・。
悲しみに打ちひしがれている時間はないので、
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しかし、
ここで問題が！
吉野家モードに入ってしまうと
吉野家以外を食べたくなくなってしまうのだ。
そして、
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行っとくか。」
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そして、
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ハンバーガーを食べると、
・
・
・
なんかイマイチおいしく食べられない。
そう、
吉野家モードの時に
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おいしく感じられないのだ。
それがたとえ
普段はおいしいバーガーキングであっても・・・。
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玉利氏が
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しかし、
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・
・
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ペッパーランチモードです。
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